р.п. Костюковка - Анекдоты! - Страница 6 - Форум
Пятница, 03.05.2024, 23.35
Приветствую Вас Гость | RSS
.

 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Модератор форума: SERF, Bars  
Форум » Юмор » Камеди-клаб - отстой? » Анекдоты! (Продлеваем жизнь.)
Анекдоты!
русДата: Четверг, 04.12.2008, 09.03 | Сообщение # 76
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 1
Статус: Отсутствует

Чукча устроился на работу в ГАИ инспектором .остонавливает машину и спрашивает шофера
-анекдоты про чукчу знаеш?-знаю -ваши права.Вадила дает ему в место прав календарь Чукча достает компостер -январь ездить небудеш пробивает дырку в январе,феврале до конца года.Затем переворачивает календарь ,там написано ГОССТРАХ -и страховку не получиш. biggrin


у каждого человека есть родина там где ты родился. вырос .и только когда ты уезжаеш с этих мест тебя тянет обратно
 
irinaprettyДата: Пятница, 12.12.2008, 19.35 | Сообщение # 77
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 827
Награды: 6
Статус: Отсутствует
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню


Истина где-то рядом
 
JunglJДата: Вторник, 23.12.2008, 21.49 | Сообщение # 78
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 455
Награды: 7
Статус: Отсутствует
Пациент:
Доктор мне плохо
Доктор:
Надо анализы сдать (Показывает рукой жест "Money")
П: Из вены (левая рука на локтевом сгибе правой)?
Д: Ну если из вены- тогда по одной таблетке (показывает 3 раза фигу) три раза!!!


Когда нечестивцы посрамлены забери меня господи в сан твоих святых
 
JunglJДата: Воскресенье, 11.01.2009, 12.20 | Сообщение # 79
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 455
Награды: 7
Статус: Отсутствует
Чем занимаются физики ядерщики?
Собираются раз в 16млрд лет и запускают дронный колаэдр!


Когда нечестивцы посрамлены забери меня господи в сан твоих святых
 
АдминистраторДата: Вторник, 13.01.2009, 19.59 | Сообщение # 80
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 739
Награды: 5
Статус: Отсутствует
В тему кризиса в нашей стране:

1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

5. - Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

11. Торт Наполеон по лукашенски:тот же торт только без масла,без яиц и без муки.С наступающим старым новым годом!


)
 
русДата: Среда, 14.01.2009, 00.23 | Сообщение # 81
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 1
Статус: Отсутствует
На улице встречаются домашний и бродячий коты . Домашний спрашивает-послушай братан ,а кто тебя кормит ?
Да никто я кормлю себя сам!! - Ни фига себе ты умееш открывать кошачьи консервы?! dry dry dry dry dry dry dry dry cool


у каждого человека есть родина там где ты родился. вырос .и только когда ты уезжаеш с этих мест тебя тянет обратно
 
irinaprettyДата: Среда, 14.01.2009, 22.00 | Сообщение # 82
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 827
Награды: 6
Статус: Отсутствует
Это, конечно, не анекдот, но прикольно
http://nerts.narod.ru


Истина где-то рядом
 
AhannaДата: Среда, 11.03.2009, 16.15 | Сообщение # 83
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 241
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Идет экзамен. Принимает его сам, профессор. Все волнуются, боятся, переживают. Один студент волнуясь спрашивает:
- Ааа писло чччисать?
Профессор:
- Нуу чеши, если поможет.

Добавлено (18.02.2009, 14.20)
---------------------------------------------
Армянское радио.
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

Добавлено (18.02.2009, 14.33)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, -ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Добавлено (24.02.2009, 16.30)
---------------------------------------------
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

Добавлено (11.03.2009, 16.15)
---------------------------------------------
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или у которого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему??
- Мужчина, у которого шесть миллионов долларов, хочет еще.


Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
 
Форум » Юмор » Камеди-клаб - отстой? » Анекдоты! (Продлеваем жизнь.)
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск:




"Костюковка+" © 2024