|
Анекдоты!
|
|
| Alen@ | Дата: Вторник, 22.01.2008, 09.30 | Сообщение # 16 |
 Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...
|
| |
| |
| Ahanna | Дата: Вторник, 22.01.2008, 11.24 | Сообщение # 17 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 241
Статус: Отсутствует
|  Alen@,
Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
|
| |
| |
| Alen@ | Дата: Среда, 23.01.2008, 16.13 | Сообщение # 18 |
|
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
|
| |
| |
| Администратор | Дата: Среда, 23.01.2008, 18.57 | Сообщение # 19 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 739
Статус: Отсутствует
| 
)
|
| |
| |
| warcan | Дата: Среда, 23.01.2008, 21.57 | Сообщение # 20 |
 Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!
М - Поняла?
Ж -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
М -Поняла?
Ж -Поняла- отвечает жена.
И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА.
М -Поняла?
Ж -Поняла, отвечает жена.
М -Ну и? Что скажешь?
Ж -Я все поняла
М -Возражения есть?
Ж -Нет
М -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
Ж -ДА, одна.
Ж -Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
|
| |
| |
| Ahanna | Дата: Четверг, 24.01.2008, 08.40 | Сообщение # 21 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 241
Статус: Отсутствует
| warcan,  супер!
Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
|
| |
| |
| warcan | Дата: Четверг, 24.01.2008, 16.21 | Сообщение # 22 |
|
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
|
| |
| |
| warcan | Дата: Четверг, 24.01.2008, 16.46 | Сообщение # 23 |
|
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
|
| |
| |
| Alen@ | Дата: Пятница, 25.01.2008, 12.44 | Сообщение # 24 |
|
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается Немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается Французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже бегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает Русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@..ь"
|
| |
| |
| Alen@ | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 09.40 | Сообщение # 25 |
|
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна"
|
| |
| |
| Ahanna | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 09.49 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 241
Статус: Отсутствует
| - Скажите, а ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да, конечно.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну... Когда это еще будет..
- Ну вот если пятого не вернете - шестого предстанете.
Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
|
| |
| |
| Дива | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 13.29 | Сообщение # 27 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Статус: Отсутствует
| Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- It`s bу Dеfаult.
- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!
Все проходит в этой жизни...
|
| |
| |
| Ahanna | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 15.30 | Сообщение # 28 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 241
Статус: Отсутствует
| На приеме у врача:
- Вы пьете?
- Ну как вам сказать, доктор...
- Ну хорошо, говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
- Это название состоит из двух животных..
- Конь-як?
- Да.
- Хорошо, скажите, и много вы пьете?
- А вы, доктор, животных местами поменяйте...
Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
|
| |
| |
| warcan | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 16.07 | Сообщение # 29 |
|
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся."
|
| |
| |
| warcan | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 16.13 | Сообщение # 30 |
|
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
|
| |
| |
