|
Анекдоты!
|
|
| Alen@ | Дата: Среда, 06.02.2008, 15.22 | Сообщение # 46 |
 Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика Ж3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
|
| |
| |
| Rem | Дата: Среда, 06.02.2008, 19.42 | Сообщение # 47 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 514
Статус: Отсутствует
| Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными...
|
| |
| |
| Alen@ | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 09.38 | Сообщение # 48 |
|
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!
|
| |
| |
| irinapretty | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 11.03 | Сообщение # 49 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 827
Статус: Отсутствует
| Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы ... подождем..."
Истина где-то рядом
|
| |
| |
| Ahanna | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 11.52 | Сообщение # 50 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 241
Статус: Отсутствует
| -Я подарил своей жене книгу : "Как экономить деньги".
-И каков результат?
-Я бросил курить и похудел на десять килограммов.....
Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
|
| |
| |
| Rem | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 12.21 | Сообщение # 51 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 514
Статус: Отсутствует
| Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-HЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗHЫЙ"
|
| |
| |
| deep | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 14.10 | Сообщение # 52 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Отсутствует
| 15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый? ...Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты? ...Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
|
| |
| |
| Ahanna | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 16.23 | Сообщение # 53 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 241
Статус: Отсутствует
| deep, 
Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
|
| |
| |
| deep | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 16.48 | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Отсутствует
| Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
|
| |
| |
| irinapretty | Дата: Пятница, 15.02.2008, 14.45 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 827
Статус: Отсутствует
| Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Истина где-то рядом
|
| |
| |
| svetik | Дата: Пятница, 15.02.2008, 14.49 | Сообщение # 56 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 355
Статус: Отсутствует
| Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
|
| |
| |
| Rem | Дата: Пятница, 15.02.2008, 19.07 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 514
Статус: Отсутствует
| Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.
|
| |
| |
| Alen@ | Дата: Вторник, 26.02.2008, 08.49 | Сообщение # 58 |
|
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель, пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
|
| |
| |
| svetik | Дата: Вторник, 26.02.2008, 09.56 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 355
Статус: Отсутствует
| Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну чего ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
|
| |
| |
| warcan | Дата: Четверг, 28.02.2008, 16.17 | Сообщение # 60 |
 Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
|
| |
| |
