Анекдоты!
|
|
warcan | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 16.21 | Сообщение # 31 |
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
|
|
| |
warcan | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 16.21 | Сообщение # 32 |
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
|
|
| |
warcan | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 16.25 | Сообщение # 33 |
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет. HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту. О: Сейчaс все будет готово. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо? О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
|
|
| |
warcan | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 16.27 | Сообщение # 34 |
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? "
|
|
| |
Alen@ | Дата: Вторник, 29.01.2008, 13.09 | Сообщение # 35 |
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| Наверное, про геймеров... Идёт Штирлиц по коридорам гестапо: Направо, налево, направо, налево ... Вдруг услышал шорох "А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.
|
|
| |
Alen@ | Дата: Вторник, 29.01.2008, 13.10 | Сообщение # 36 |
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным сексом. Она: - Милый, а ты помнишь, Когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю
|
|
| |
warcan | Дата: Вторник, 29.01.2008, 16.23 | Сообщение # 37 |
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
|
|
| |
warcan | Дата: Среда, 30.01.2008, 16.31 | Сообщение # 38 |
Главный системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 327
Статус: Отсутствует
| Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
|
|
| |
Rem | Дата: Четверг, 31.01.2008, 18.36 | Сообщение # 39 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 514
Статус: Отсутствует
| Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Иваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят
|
|
| |
Alen@ | Дата: Пятница, 01.02.2008, 10.32 | Сообщение # 40 |
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: - Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку корми...
|
|
| |
Rem | Дата: Пятница, 01.02.2008, 20.49 | Сообщение # 41 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 514
Статус: Отсутствует
| - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.
|
|
| |
Alen@ | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 09.22 | Сообщение # 42 |
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить!
|
|
| |
Ahanna | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 11.22 | Сообщение # 43 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 241
Статус: Отсутствует
| Приходит взрослый сын с работы, а мать ему и говорит: - Твоя жена меня сегодня оскорбила! - Как так? Её ведь даже в городе нет, она в командировке. - Тебе от неё сегодня письмо пришло, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
Голос красоты звучит тихо: он проникает только в самые чуткие уши.
|
|
| |
Rem | Дата: Вторник, 05.02.2008, 23.14 | Сообщение # 44 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 514
Статус: Отсутствует
| Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
|
|
| |
Alen@ | Дата: Среда, 06.02.2008, 15.21 | Сообщение # 45 |
Иная
Группа: Модераторы
Сообщений: 1006
Статус: Отсутствует
| - Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
|
|
| |