Б: Помните меня?
Х: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.
Б: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей...
Х: А вы у нас... откуда?
Б: Из Подольска.
Х: Из Подольска...
Б: Из Подольска.
Х: За 20 тыс. рублей?
Б: За 20 тыс. рублей.
Х: Ну и что?
Б: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался.
Х: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат?
Б: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.
Х: Самортизировало...? Самого удара не было..?
Б: Самого удара, вот этого самого <тыщ> не было, был <буль>.
Х: Понятно... а в чём проблема? Я не пойму...
Б: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!
Х: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.
Б: Богуянг?
Х: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.
Б: А что здесь есть?
Х: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!
Б: То есть говорить не надо?
Х: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.
Б: То есть подсветка что ли есть?
Х: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.
Б:Слушайте, ну это просто...!!!
Х: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой!
Б: А игрульки есть какие-нибудь?
Х: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»!
Б: Это как?
Х: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?
Б: А фотоаппарат есть?
Х: Что?
Б: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами...
Х: У вас дома есть фотоаппарат?
Б: Есть.
Х: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь... Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?
Б: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!
Х: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!
Б: А почему здесь написано б/у?
Х: Это новая функция blueтуф.
Б: Blueтуф?
Х: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?
Б: Дольчев и Габаннов.
Х: Дольчев и Габаннов?
Б: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.
Х: Ну да, конечно... У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые...
Б: А что ролекс есть?
Х: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.
Б: Ну, Москва!
Х: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке».
Б: А что там?
Х: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!

Добавлено (02.04.2008, 16.54)
---------------------------------------------
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Добавлено (17.09.2008, 10.49)
---------------------------------------------
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Кадиллаке едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Большая часть того, что делается в жизни, делается для того, чтоб давали девчонки. Всё остальное делается потому, что девчонки не дают.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Автобус. К одиноко сидящей,по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я
- Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- (водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты что, ее трахнуть собрался?!

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!