Причина №1. Потеря независимости не входит в твои ближайшие планы. Помните девиз французских революционеров – "свобода, равенство, братство"? На первом месте все-таки стоит заветное слово – "СВОБОДА". Потерять ее для мужчины страшнее, чем лишиться в неравном бою всех 32 зубов.

Причина №2. Теща!!! Волшебное появление в твоей жизни некоей тетушки, похожей одновременно на фрекен Бок, Зевса Громовержца и тысячу кровожадных монстров никак не добавляет оптимизма. А противное шипение: "Здрасьте, я ваша теща!" едва ли вызовет приступ сыновней нежности и умиления. К тому же тебя с раннего детства поучали: "Жениться нужно на сироте!". Вот ты и следуешь опыту мудрейших предков, свято чтишь сей непреложный закон.

Причина №3. Жена, наверняка, приучит тебя складировать собственную одежду в строго определенном порядке. И этот порядок будет установлен ею. О, ужас!
Причина №4. Исключительные права на право просмотра вечерних телепередач тебе придется делегировать своей ненаглядной. А не хочется. Потому женитьбе - бой!

Причина №5. У женатого мужчины наблюдаются учащенные приступы праведного гнева. Их по правилам этикета необходимо сдерживать изо всех сил. Между тем, подавляемый гнев приводит к процветанию психосоматических расстройств (попросту – нервных нарушений). Вполне логично, что свое привычное холостяцкое душевное спокойствие ты не способен променять на неврозы и психозы совместной жизни.

Причина №6. В твоем холодильнике будут царствовать низкокалорийные йогурты и обезжиренные творожки. Плюс всевозможные заменители и сжигатели окончательно и бесповоротно вытеснят нормальные, "типично мужские" продукты.
Все это безобразие, несомненно, будет сопровождаться следующими занудными лекциями: "От пива появляется животик. Чуть позже он трансформируется в пузик. Затем – в брюхо…" Долго ты так не протянешь.

Причина №7. Ты навеки забудешь о том, что такое "мальчишник" и сопутствующая ему сауна. Вместо вышеперечисленных обрядов женатому гражданину полагается курсировать между магазином, химчисткой и мусоропроводом. Миленькая картина, нечего сказать!

Причина №8. Постоянное щебетание по телефону, праздная болтовня с глуповатыми подружками, обсуждение последнего сериала и обмен секретами приготовления настоящего украинского борща… Это все без перерывов и передышек. Самые трепетные темы совершенно непременно обсуждаются с мужем. К слову, как раз в момент трансляции чемпионата мира по футболу.

Причина №9. Придется больше зарабатывать. Гораздо больше. Вкалывать не щадя сил своих и не покладая своих натруженных мозолистых рук. Работать по принципу "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Потребности среднестатистической супруги прямо пропорциональны потенциальным возможностям ее ненаглядного. Несчастным "женатикам" приходится соответствовать…

Причина №10. Жене не расскажешь о своих любовных подвигах и достойных подражания свершениях. Рассказы о том, как ты "зажигал" с тремя знойными красотками одновременно придется приберечь до лучших времен. Я имею в виду – до появления на свет правнуков. Или прапраправнуков.

Причина №10+1. Она тебе самому хорошо известна. Поскольку является самой очевидной. Ты просто не нашел еще свою идеальную девушку – ту, с которой хотелось бы до глубокой старости жить-поживать да добра наживать, а потом взять да умереть в один день… Романтично, аж, жуть!

 

"Никуда не денешься, влюбишься и женишься!", - на правдивости этой крайне лаконичной формулировки настаивают многоопытные донжуаны.

Следовательно, несмотря на то, что скоропостижная женитьба столь же противна для представителей сильного пола, как для первоклассника нежелательна математика вкупе с английским, современные мужчины все-таки женятся. К тому же делают это в здравом уме и трезвой памяти. И тут бы впору обрадоваться красным девицам.